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KRIEGER
Beginnen wir beim Krieger. Diese schwertfuchtelnden Prügelknaben sind einfach bemitleidenswert. Einzig und allein erschaffen, um sich in die Fresse hauen zu lassen für andere, stellen sie sich vor die fettesten Mobs, stürmen wie weiland Atilla der Hunne an und hoffen dass ihr Heiler keine Drogen nimmt, gut geschlafen hat, sexuell ausgelichen ist und keine persönlichen Abneigungen gegen den armen Prügelknaben hat! Krieger halten Mana für was kirchliches und skillen aus lauter Verzweiflung auf Furor um, um dann festzustellen dass Sie in der Damage-Statistik mal so eben locker von Hexen und Magiern weggeblasen werden, wie Onkel Toms Hütte beim Orkan! Beim Tanken rauben die Furors dem Heiler die letzte Fussel aus der Mana-Pulle und liegen öfter im Dreck als Axel Schulz bei seinem Comeback!
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SCHURKEN
Linke Bazillen vor dem Herrn. Klauen, bescheissen und stenzen was das Zeug hält. Schleichen sich von hinten an wie ein notgeiler Homo auf Extasy und bringen Ihre Heiler (auf die sie ebenso dringlich angewiesen sind wie die Prügelknaben) zur Verzweiflung weil sie sich eben nur in stinkende Tierhäute hüllen können; dies macht das Anschleichen fast unmöglich - riecht man doch Schurken stets 5 Kilometer gegen den Wind.
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MAGIER
Stoff! Sie tragen Stoff! STOFF! STOOOOOOOOOF! Hüllen sich in Zwirn und Seide! Ja, sie sind Damage-Monster vor dem Herrn, Zerstörer, Vaporisierer, Schlächter, Hinrichter, Henker ...... und betrachten sich die Radieschen umgehend von unten wenn sie ein Grimmhauer nur scharf anguckt! Jedem Heiler schiesst Pipi in die Augen und das Wasser die Kimme runter wenn ein Magier "AE" ins TS kräht, wohlwissend dass man den kleinen Stoffi gar nicht so schnell heilen kann wie der den Boden küsst. Sie sind die Schadensbeauftragten jeden Raids, machen Schaden, Schaden und nochmal Schaden und ......... Schaden, ja Schaden ... übelst Schaden ... Schaden ... und sie machen ............. Schaden halt!!! Man könnte den Magier auch getrost zum Fachidioten von Azeroth erklären, wenn da nicht köstliches Wasser, herrliche Zimtschnecken und komfortable Portale wären. Aber ......... S T O F F!!!!!!!!!!!!
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HEXER
Sie sind böse! Wirklich böse Kreaturen! Ungefähr so böse wie ein Berliner Taxi-Fahrer! Taxi fahren ist auch ein hervorragendes Stichwort, wird doch ein Hexer gernstens zum Taxi fahren (porten) missbraucht, was ihn jedesmal Nerven und einen Splitter kostet. Ständig auf der Jagd nach dubiosen Seelen-Splittern und begleitet von einem infantilen Wicht mit Eunuchen-Stimme fristet der Hexer ein ebensolch stoffgewandetes Fachidioten-Dasein wie der Magier! Still leidet der Hexer (ebenso wie der Schurke) vor sich hin wenn die entschlossene Stimme des Raid-Leiters die Devise "HEILUNG NUR AUF MTs UND MAGIER" ausgibt. Dies erklärt auch die Tatsache dass sich Hexen oftmals zwischendurch die Gesichts-Aggro abholen, auf sich aufmerksam machen um wenigstens ein wenig Heilung zu erhalten! Leider führt dies mit traumwandlerischer Sicherheit zum vorzeitgen Ableben des Hexers, stellt doch sein halbseidenes Gewand kaum ein Hemmnis für um sich schlagende Möbse dar.
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SCHAMANEN
Die Tausendsassas von WOW! Als Hansdampf in allen Gassen stellen sie Totems, ärgern Mobs von nah und fern, besiegen selbst Gevatter Tod, verbreiten Angst und Schrecken auf den Battle-Grounds dieser Welt, werden stets mit dem befremdlichen Ausdruck "imba" tituliert und ......... werden doch in jedem Raid zum Heil-Bot vergewaltigt. Eingezwängt ins atemberaubende Korsett des Heilers wie Kaiserin Sissis Möpse träumen sie in jedem Raid von all den Taten und Untaten zu denen sie fähig wären, wenn der böse Raid-Leiter sie nur liesse! So aber bleibt es beim feuchten Malaria-Traum während sie fleissig grummelnd zwischen grosser-, kleiner-, und Gruppenheilung umherswitchen!
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PRIESTER
Heiliger Bimbam, grüne Balken sind ihr Leben! Mit dem Tunnelblick eines bulgarischen Truckers der seit 37 Stunden hinterm Steuer sitzt, beäugen sie die Lebensbalken ihrer Mitspieler. Klein, still und verschüchtert klicken sie wie wildgewordene Morser im wilden Westen auf die diversen Heilzauber, stets in drakonischer Angst, den Unbill des Raid-Leiters zu erwecken, wenn wieder einer der Prügelknaben ins Gras beisst! So verbringen die frommen Frauen und Männer Stunde um Stunde in der Welt von Azeroth, immer in Sorge um Wohl und Wehe ihrer geschätzten Mitspieler, ohne jemals einen Dank für ihre medizinischen Wundertaten zu erhalten ... der Priester heilt mich schon ... so selbstverständlich wie Saddam Hussein die Atombombe hatte und doch nie honoriert weiss der Priester die Weisheit "Undank ist der Welt Lohn" selbst in der tiefsten REM-Phase fehlerfrei aufzusagen!
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JÄGER
§1 lautet: "Der Jäger ist schuld", §2 lautet "Sollte der Jäger einmal nicht schuld sein, tritt automatisch §1 in Kraft". Ständig begleitet von Pets, deren Namen oftmals jenseits der Grenzdebilität angesiedelt sind (Dieter, Helmut, Katze, Fiffi ...) pullen Jäger oftmals gleich 3 Bosse auf einmal, was ihnen auch den Namen "Power-Wiper" einbringt. Man munkelt, dass Jäger mit einem der kommenden Patches "Schuld" skillen können, was durchaus Sinn machen würde! Ständig auf der Suche nach Futter für ihre meist übergewichtigen Fressmonster verbringt der Jäger die meiste Zeit als "Karl Arsch" in Raids, wo er ständig genötigt wird, sein kunstvoll dressiertes Pet zu lassen wo der Zimmermann das Loch gemacht hat!
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DRUIDE
In sich ruhend, eins mit sich und der Natur, immer die Stimme von Tante Erdenmutter im Ohr wandelt der Druide stets mit dem leicht debilen Grinsen des erleuchteten Zeugen Jehovas über die verschlungenen Pfade Azeroths! Der Druide ist stets in der Lage, Form und Aussehen zu verändern was ihn zu einer Art WOW-Transvestiten macht. Formbar, wandelbar, wunderbar verkörpert der Druide die "eierlegende Wollmilchsau" in jedem Raid, zur Freude des schwer geprüften Raid-Leiters kann man Druiden mit jeder erdenklichen Aufgabe betrauen! Der Main-Tank wird kurz vor Raggi rollig und will seine Freundin besteigen? Kein Problem, Druide gibt den Tanzbären und rockt da house! Ein Priester geht beleidigt off weil er von Cheffe zum 87ten Mal zusammengepfiffen wurde? Kein Problem, Druide heilt, bis die Schwarte kracht. Magier muss "schnell" reppen gehen weil seine Ausrüstung rot ist wie Josef Stalin nach der Machtergreifung? Scheiss drauf, Druide macht Schaden wie ein Amok-laufender US-Marine nördlich von Bagdad! Dazu kleidet sich der Druide geschmackvoll in feinstes Leder, zaubert Magiern als Moonkin ein Sternchen in die Augen, schwimmt schneller als ein ausgehungerter Hammer-Hai und heilt als Baum bis zum jüngsten Gericht! Kurz gesagt: Der Druide ist die wahre Krönung der blizzardschen Schöpfung der einzig wirkliche IMBAist ......... DRUIDEN FOR THE WIN ;o))
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PALADIN
Die Diebesklasse schlechthin, die sogar einen renomierten Schurken mit Gicht in den Fingern vor Neid erblassen lässt, hat sie sich auf das stehlen der Aufgaben und der items spezialisiert. Wen mal wieder der Main Tank.. blabla [siehe Druide]. Wen dann aber auch die Transvestitensau der WoWschen Welt wieder mal nah dran ist an seinen eigenen Fellkugeln abzukratzen dann übernimmt die Blechbüchse der Nation alle Aufgaben. In der absicht sich den dropp der anderen zu schnappen. Nur zu dumm wen die Rostlaube auf einmal merkt das man ihn als maintank hauen will und er seine Angstblase anwirft um dann abzuzischen wie sein Blechkolege, der VW Käfer nach der öffnung der Berliner Mauer. Doch wie soll man den liebling aller böse sein wen er doch so schöne Buffs verteilt. Immerhin schafft der Paladin oder die Paladina wie das weib. Pondant heißt, mehr an bestechung dadurch zu verteilen als Microsoft Hillery Clinton Geld in den Arsch blässt damit sie auch immer schön Nett zu Bill ist. Und immerhin haben sie etwas geschaft was noch kein anderer geschafft hat keiner kann sie leiden. In diesem Sinne: brenn Pala Brenne!
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Thema: Druiden sind die wahre IMBA klasse 
Mi Okt 03, 2007 12:58 pm
